אני רוצה להתחתן איתו אבל יש לו ארבעה ילדים

אני רווקה וקצת מבוגרת. הכרתי אדם טוב שאני מעריכה ואוהבת, ושוקלת בחיוב להינשא לו. אך עניין אחד מרתיע אותי – יש לו ארבעה ילדים מנישואיו הראשונים. הילדים גדלים בבית גרושתו, והוא נפגש איתם פעמיים בשבוע. אינני יודעת מה המשמעות של הדברים וההשלכות על הקשר הזוגי שלנו.

תשובה:

ננסה לנגוע במספר אתגרים האופייניים למקרים אלו.

ראשית, ישנו פער משמעותי ביניכם, מעצם העובדה שאינכם נמצאים באותו שלב בחיים. את רווקה, כל החיים הזוגיים עדיין חדשים לך, ואילו הוא נמצא כבר במקום אחר. בדרך כלל, בתחילת החיים המשותפים עוברים שני בני הזוג תהליך זהה: קשיים משותפים, למידה משותפת והסתגלות משותפת. אך במקרה שלך קצב ההסתגלות לנישואים וזה לזו יהיה שונה, מה שעבורך יהיה חדש עבורו יהיה מובן מאליו, הוא מגיע לנישואים מתוך ניסיון חיים שעבר ואת מגיעה כדף חלק.


שנית, נושא הילדים. אף שהילדים שלו יבקרו בביתכם רק במסגרת הסדרי הראיה, הם חלק בלתי נפרד מחייו. באופן טבעי ייווצרו מצבים שונים של קונפליקטים ודילמות בין טובת הילדים לבין טובת הזוגיות. קושי שלך לארח את ילדיו בשבת, חיכוכים בין ילדיו לבינך, דילמות על העדפת זמן איכות זוגי או בילוי עם הילדים, אלו רק דוגמאות קטנות לקונפליקטים רבים שעלולים להיווצר. גם קצב ההסתגלות שלך לילדיו ולצרכיהם עשוי להיות איטי יותר מהמצופה. על מנת שנושא זה לא יהיה למעמסה המכבידה על הקשר הזוגי, נדרשת פתיחות רבה בין בני הזוג, רגישות וגמישות.


שלישית, נושא הכספים. זוג שנכנס בברית הנישואים נעשה באופן טבעי ישות כלכלית אחת. אך במקרה שיש ילדים לא משותפים, עשוי הדבר להיות מורכב. האם תשלומי האיש לילדיו או לגרושתו ישולמו מתוך כסף שמגיע מצד האישה (משכורת, חסכונות, ירושה) ? האם יעשו הפרדה בין הוצאות משותפות לבין הוצאות הקשורות לילדים ? האם יש להתייחס לחובות שלו כלפי ילדיו וגרושתו כמו לאדם שיש לו הוצאות רפואיות חריגות, שברור הדבר ששני בני הזוג יישאו בהם, מעצם עובדת היותם זוג נשוי ? שאלות אלו יעלו ויצופו בווריאציות שונות, בהתאם לשינויים ותמורות במצב הכלכלי ובצרכים של הילדים. ההכרעה בשאלות אלה תהיה מסורה לכם, ועליכם יהיה לנסח את הפתרון הטוב עבורכם.

פערים ואתגרים, מורכבים ככל שיהיו – אמורים להיות הרבה פחות חזקים מהכח המחבר והמוטיבציה הזוגית. סוד ההצלחה של זוגות בעלי זוגיות מוצלחת איננו העדר הפערים והאתגרים, אלא הבשלות והבגרות הנפשית של בני הזוג לנוכח האתגרים. כאשר כל אחד נעול בתוך הציפיה הראשונית שלו, שהזוגיות תתנהל כפי שעלה ברצונו ובהבנתו, בני הזוג יגיעו מהרה למבוי סתום ולתחושת אכזבה ותסכול. אך כאשר כל אחד מבין כי מעבר לרצונות ולצרכים שלו, יש כאן אדם נוסף, עם רצונות וצרכים משלו, וציפיות משלו, משכילים בני הזוג להתקרב כל אחד לנפשו של השני, להאזין לה, ולמצוא ביחד פתרון מתחשב שנותן מענה לשני בני הזוג. לשם כך נדרש ערוץ תקשורת פתוח מאוד, המאפשר לכל אחד מבני הזוג לבטא את צרכיו, את ציפיותיו ואת קשייו. פתיחות נוצרת מתוך אמון וביטחון בקשר ובבן הזוג, שרוצה בי אוהב אותי ויכבד את הצרכים והקשיים שלי על אף שהם מתנגדים עם צרכיו הוא.

לסיכום, ההצלחה תלויה בעיקר ביכולת של שניכם לשוחח על הפערים מתוך הבנה שעצם קיומם של הפערים הוא לגיטימי לחלוטין והדרך הנכונה להתמודד היא על ידי הקשבה, כבוד, וגמישות במציאת פתרונות מאוזנים – אף אם לא מושלמים. עוד לפני הנישואים מומלץ מאוד להיעזר בליווי מקצועי, שיסייע לכם להעצים ולפתח את השיח ביניכם, ולהתחיל ללבן את הנושאים הנ"ל.

אודות המחבר

השארת תגובה